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新萄京娱乐场手机版没有完美的父母,但至少我们不做糊涂的父母

2020年3月13日 - 学科定制
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如果你的孩子写作业拖拖拉拉、粗心大意,你会大吼大叫吗?

“熊孩子”有100种方法等着逼疯妈妈:不写作业、不吃饭、说话不听、把家里弄脏……

小敏夫妇是生意人,生意好的一塌糊涂,当然时间也就金贵的很。取舍之间,儿子一出生,便把孩子的饮食起居连带教育,全部打包给了爷爷奶奶。一直到上小学,才把孩子接回身边。

如果你的孩子调皮捣蛋,班主任老师经常“请”家长,你会生气吗?

而妈妈就简单了,这么多年教育孩子全靠“一声吼”:

期待很美好,现实很残忍。满以为夫贤子孝,三口之家从此过上幸福的日子,很快小敏两口子就被打了脸。儿子简直是混世魔王!各种调皮各种捣乱,说了也不听,听了也不服,最后两口子只能用一招:打!貌似也只有这招管用,于是几乎每一场闹剧都以“男女混合双打”结束。这个家庭形成了固有的模式,小孩家长都习以为常。

如果你的孩子和隔壁班的女同学谈恋爱,你会严厉批评他吗?

“不许哭了,数到三,你再哭试试看!”

儿子好像一直等着暴风骤雨,不然他的调皮行为就没有画上一个“完美”的句号。小敏两口子发现,说教几乎是不顶用的,既然“打”最管用,这招也就用顺了手。后来,甚至当做教育经验来推广。“孩子就得打,打了就消停了,不打不听话!”并且他们为自己找出了理论依据——“棍棒底下出孝子”,老祖宗都这么说了,一代一代传承下来,这招肯定没有错!

9月21日上午9:30,一场以“管好情绪,不焦不躁做父母”为主题的青春期孩子父母的情商课在杭州建兰中学如火如荼地进行,现场近500人参加了该次讲座的学习。据悉,本次活动由杭州建兰中学家长学校携手开课啦共同举办。主讲嘉宾胡慎之是20年资深关系心理学家、中国心理学最有影响力50人之一、中国心理学会广东心理咨询与治疗专业委员会常委,用深厚的专业背景,分享怎么有理可依、有章可循地教养孩子。

“我在跟你说话,你听到没有?”

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青春期孩子家长:当父母好心累!

孩子不听话,妈妈就展现“狮子吼”神功,不过这样教育孩子真的对吗?

小雪夫妇对待孩子,就像对待朋友。有许多的交流、互动与尊重。只要是不违反原则的事情,就让女儿自己选择、自己尝试。他们的女儿,也有许多成长的烦恼,做家长的也有很多焦虑乃至忍不住想发火的时候,但他们尽量克制自己的情绪,更注重正面的引导和鼓励。而对于一些错误的思想和行为,会讲明危害和后果,让孩子自己对自己的行为负责,女儿若是觉得自己担得起,可以去做,家长不干涉。

孩子进入青春期之后,有些家长会发现孩子变了:顶嘴、不听话、早恋、打游戏……父母掏心掏肺说一通,孩子却压根装作没听见。父母无奈之下,只能启动吼叫模式,结果往往越弄越糟,双方都很疲累。甚至有家长诉苦道:“我在教育孩子这件事情上劳心劳力,可常常问题没有解决,亲子关系还越发紧张了。
我经常情绪崩溃,当父母真的太心累了!”

“家庭中累积的愤怒对孩子青春期的几乎每个重要时期都有影响。愤怒会投下长长的心理阴影,不仅有杀伤力,还会损伤需要计算下孩子的情商和社会性。”

当孩子被尊重的时候,她反而很慎重的使用自己选择的权利。或者在尝试一两次以后,会明白家长说的正确与否,她会形成对一件事情的分析判断与自主适应环境的能力。大家都说小雪家的孩子懂事,有礼貌、有思想,像个小大人。

其实真正的问题是父母没有把握孩子的心理,大吼大叫,反而搞错了方向。也许只要适当的调整,会有意向不到的效果。

妈妈每多吼一声,孩子的心理阴影面积就多一分!

朋友们让小雪夫妇传授经验的时候,他们提炼了这么两点:首先,要让孩子明确的感受到父母很爱他;其次,要真正的把孩子当做朋友,平等而不是居高临下,尊重而不是颐指气使。

青春期孩子家长为什么易情绪失控?

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“我也不想对孩子大吼大叫的,但当时就觉得生气没法控制!”一位妈妈在对孩子发完火之后这样说道。这也许是不少家长的真实写照,常常在教育孩子的过程中情绪失控。

但是你以为妈妈很“享受”对孩子“大吼大叫”吗?

巧的是,小敏和小雪是关系很不错的朋友。某次她们两家聚会的时候,小敏非常羡慕小雪家的亲子关系——没有剑拔弩张的紧张空气却能培养出这么听话的娃,于是抱怨起自己儿子各种顽劣的行为。小雪说,我们要明确一点,听话和懂事是两个完全不同的概念。听话的孩子,没有辨别是非的能力,一味对父母盲从。而懂事的孩子,是认可各种行为准则之后对自己的约束与管理。表面的服从简单,内化于心的“懂”却要在日常教育中付出良多。

那么,青春期孩子的家长为什么会控住不住情绪呢?

不少宝妈表示:

小雪不留情面的指出了小敏夫妇教育方式方法存在的问题,还未建立起稳固的以爱链接的亲子关系,便以简单粗暴的方式强迫孩子完成指令,服从是暂时的,当某天孩子强壮到一定程度,这唯一“有效”的手段失灵,对整个家庭来说将是致命的灾难。

胡老师从分析父母和孩子之间存在的权力、依赖、取悦三种关系模式入手,指出父母自己的潜意识、恐惧、与孩子没有边界、追求完美等原因都会使得父母在教育孩子过程中情绪失控。

“我也不想吼的,可我控制不住自己,每次吼完之后都很后悔!”很多宝妈说,孩子的行为有时真的令人很头疼,很恼火,就是控制不住自己的情绪,一股火就容易大吼大叫起来,可每次吼叫完又很后悔自己的所作所为,总是在吼叫了孩子后,才会反省自己的问题,明知不该和孩子吼叫,但做起来真的好难…

好在小敏夫妇能听人劝,琢磨着小雪说的有道理,再面对孩子的顽劣,试着冷处理。经过暑期两个月的磨合,孩子真的发生很大的变化。父母不打不骂了,小敏的儿子反倒不闹了,既然没有压迫,反抗也就失去了意义。和谐的亲子关系,正在一点一点的重建。

很多时候,父母焦虑愤怒,甚至要打骂孩子,是因为他觉得自己的权利被挑战了。大家总是觉得孩子是需要依赖父母的,事实上,作为家长,对孩子的依赖感是非常强的,特别是单身母亲。不少母亲常说:“我是为你好,对你的将来负责!”。为人父母,总希望自己的孩子比别人更好,这个时候他们常常小心翼翼对待自己的孩子,像是要取悦他,让他去完成自己小时候未完成的愿望,就像一个汗血宝马尤其是种马,需要精心照顾,所以我们要提供一个最好的环境。

在这个家庭里面,孩子是最核心也是最弱小的环节,父母既想给孩子安全感又想给足孩子自尊心,可又无法忍受孩子的不顺服。

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有时候,想做完美的父母才会有特别强的焦虑感。不少父母用“养不教,父之过”这句话鞭策自己,想成为完美的父母,那一刻,你定会处在深深的焦虑中。因为大多数父母都是普通人,做不到完美,对孩子的严厉要求很可能会成为对自己的失望。

父母也是凡人,也有生活负担和压力,也有喜怒哀乐,当失望和烦躁交织在一起的时候,导致他们把吼叫当成一种最有效的发泄方式。

无论是肉体暴力还是言语暴力,暴力模式下生存的孩子,大多是以下两种情况:一种很听话,唯唯诺诺,察言观色,缺乏自信,没有自我。一种成为父母的翻版,成年以后在亲密关系里对他人施暴。

当家长意识到自己情绪失控时,该如何思考、如何行动呢?

《中国妈妈“焦虑指数”报告》数据显示,妈妈焦虑指数排名前十的城市均为一、二线城市,其中最焦虑当属上海妈妈们。其次是北京、深圳、南京、广州、武汉、西安、天津、杭州、济南。80后妈妈作为首代独生子女,成为最焦虑人群,超过90后与70后妈妈。在职业方面,从事金融、互联网行业的焦虑妈妈人数远超其他行业,全职妈妈、个体户、媒体、教职工、医务人员、公务员的焦虑指数位列前茅。

微信朋友圈里盛传一则演讲《你满口说爱,却面目狰狞》,演说家是一名心理咨询师,她从心理学角度分析了原生家庭中暴力对成年后的影响。一个人很难突破原生家庭的相处模式,当一个父亲或母亲对孩子大吼大叫,然后又信誓旦旦“你知不知道这是为你好?”这个孩子就会把这种吼叫当做爱与关心,有一天,他也会对父母吼叫:“让你多穿点衣服,你是不是傻!冻感冒了,是要作死么?”

胡老师建议,家长在情绪失控时,首先,要找到情绪反应模式,切断反应链条;其次,在解决青春期孩子的问题时,千万不要孤军奋战,要学会寻找支持资源;最后在必要时应该寻求专业的帮助。尤其是“完美父母”,还要学会信任孩子,培养自己的独立人格以及对孩子的错误延迟反应。

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追溯小敏的父辈,其实小敏从小就是被父亲的棍棒打出来的,违反了家规,就被一脚踹出老远。所以,才会出现小敏抬起脚,把孩子踹到门上的场景,而她却不以为意。根深蒂固的理念,能改掉,实属不易。

“我家也有个令人抓狂的青春期孩子”

那么,“吼妈”式育儿焦虑究竟算不算心理疾病呢?所谓心理疾病是指达到临床诊断标准的心理障碍,焦虑障碍是临床常见的心理问题,“大部分关注育儿的陪读妈妈不会达到心理障碍的标准,但显然一些妈妈具备了‘广泛性焦虑’的症状。”

从认知心里学的角度来说,行为的改变源自于观念的改变。一定要认识到,暴力,是家长的情绪失控,暴力本身不是爱,千万不要冠冕堂皇以爱之名,成为可怜又可恶的施暴者。

主讲嘉宾胡慎之老师以自己与孩子的亲身经历为引,开启了一场别开生面的家长课堂。共同的家长身份、类似的青春期孩子问题,胡老师很快拉近了和台下近500位家长的距离,就家庭教育中的一些问题展开了深入地讨论。

临床表现包括三个方面:

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有一位家长说,受原生家庭的影响,从小被父亲“棍棒”教育,他在自己成为父亲教育孩子的时候也常想使用武力,希望棍棒底下出孝子。胡老师就自己类似的成长经历,分享了观点,建议这位父亲在情绪快要爆炸的时候,情绪建设24小时,意识到自己的焦虑,有效运用同理心解决问题。设想自己退回到还是个无助孩子时候,那时的自己所需要的是什么?是安慰、支持和理解。

情绪方面:经常处于紧张不安、急躁、忧虑的体验中,特征性的表现包括:杞人忧天,莫名担心不祥之事会发生;容易发火,尤其面对亲人熟人时。

听几个男人聊起对孩子的教育,毫无例外提到了“关键时刻”对孩子的严加管教,通常都让孩子认服,孩子却都无一例外嘴硬不服。于是父子(女)陷入死循环,服不服?不服!好吧,男人好面子,孩子挑战家长的权威,火蹭蹭往上蹿。非到最后都耗尽气力,表面和解收场,然而什么实质性问题都没有解决。当然,也有部分女性存在同样的问题。

此外,家长们还提出了一系列关于孩子“令人抓狂”的问题,例如面对多年拖延症的孩子对抗不合作的反应家长应该如何处理?当孩子出现异于常人的行为时家长该如何应对?……这些问题胡老师都一一解答,帮助家长解决了内心的困惑。他还额外分享了自己与孩子们的“约法三章”:一、要对别人和自己尊重;二、要对自己说的话负责;第三,不要撒谎。

身体方面:心慌头晕、颈肩部肌肉紧张疼痛,有的人胃口不佳,或者伴有小便次数增多;

指责别人总是比指责自己容易的多,尤其是面对孩子这一绝对的弱势群体,我们总是告诉他这不对那不许,言辞犀利,甚至口不择言,不留情面。孩子反抗,被看作忤逆。孩子不吭声,又认为懦弱。在大人与孩子的两个世界中,做到平等往往是奢谈。

据悉,本场由建兰中学携手开课啦精心策划的青春期孩子父母的情商课家长讲座让很多饱受青春期亲子关系困扰的家长醍醐灌顶,线上超2000人同步收看了微信直播,好评如潮。

行为方面:坐立不安、无法安静有效地工作、学习,有的人需要别人陪伴,这个陪伴意义颇深,在形式上可以是被动的需要照顾,也可以是主动的找个人发火、发泄心中淤积的负面情绪来平衡和缓解焦虑。育儿中吼孩子作业的妈妈有此类“陪伴”的嫌疑。

“你吃我的喝我的,你有什么资格不听我的?”

电视剧《请回答1988》中德善爸爸有一句话让人印象深刻:“爸爸我,并不是一生来就是爸爸,爸爸也是头一次当爸爸。”每一对父母都是在摸索中做父母的,难免偏差、难免不足。每一个家长都应该允许问题的存在,但更应该不断学习,不断更正,和孩子一起成长。

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“你再不……我就不要你了!”

如今很多家长被“孩子的教育要趁早,不能输在起跑线上”洗脑,有些家长觉得孩子达不到自己的预期时,就会用激烈的手段去表达,甚至将自己的焦虑情绪传递给孩子,从而影响亲子关系,反而不利于孩子成长。

“你敢!你试试!”

父母作为孩子的主要抚养者,其教养行为和心理健康都对孩子有着十分重要的影响,所谓言传身教,沟通的方式体现了“身教”的效应,焦虑的父母会隐隐地、不自主地把这些负面信息传递给孩子。

“那么磨蹭,我数到5,再不出门自己在家吧!”

“在心理治疗中有‘代际传递’理论,说的是父母一辈的生活、人际沟通方式,甚至择偶偏好会潜移默化地传递给下一代。那么,当家长用激烈的手段去表达时,代际之间的社会学习效应就会发生。这恐怕是最重要的负面影响。而对家长来说,激烈不当的育儿方式其实一方面妨碍了有效的沟通,未必达到让孩子‘好好学习、天天向上’的预期效果,因此而产生失望和挫败感;另一方面,对自己情绪失控甚至借题发挥的行为会事后内疚、自责。这些负性的情绪与不当的行为会相互影响,形成恶性循环。”

“我说不行就是不行,哪那么多为什么?”

值得注意的是,焦虑往往是来自于自身的负面情绪,孩子的“成绩不如预期、做作业不自觉”这些行为、表现只是作为外来的“诱发因素”激起了家长本身固有的内在情绪,而孩子是“背锅者”。

“哭什么哭!不许哭!”

家长的焦虑情绪可能来自工作压力、不良的夫妻关系,与其他家庭成员、朋友或同事的冲突等,甚至个别的家长本身就是需要临床干预的焦虑障碍患者。所以当焦虑情绪来袭,要处理的不仅是孩子不尽如人意的表现,还有家长自己的心理状态。

这些话,是不是很熟悉的句式?

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反过来想,有这么个人对我们讲以上的话,是不是明显的带着威胁的意味,不尊重、不礼貌,咄咄逼人。但这些话,我们轻易地就对孩子说出口。孩子只是无法精准表达,这些话语对他们造成的伤害。有些隐形的伤害,转化为潜意识,代代传承……

通常,产生育儿焦虑的主要原因是孩子的现实表现和家长的预期值之间差距太大。“吼妈”们可以根据自家孩子的实际情况作出客观评判,适当调整期望值,进行更有效的沟通。

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亲子间的有效沟通包括两个层面,一是传递信息的内容:直接、精确、清晰。直接是以第一人称表达自己的想法,不要“隔壁家的孩子如何如何”这样的间接比较的方式表达;精确,意指就事论事,讨论的范围限定在某个明确目标或主题上,不要泛化到整个人的人格层面,比如“学习不好,真是笨”。清晰,是要简单,让孩子听得懂,不先入为主,以成人化的思维与孩子交流,不讲一些成人世界中的大道理。

归根结底,对孩子情绪失控,只是反应了家长的不成熟,很多场景,都是因为触动了家长某些未曾解决的心结,无法面对的恐惧。更确切的说,是在孩子身上投射了自己的焦虑和恐惧。孩子是一张白纸,我们下笔之前应该慎重。成长中的问题,耐心一点总会得到解决。而一旦因为家长的焦躁,留下涂抹不掉的败笔,对孩子一生的画卷,将产生严重的影响。

二是传递信息的方式:态度温和坚定,保持礼貌和冷静,有尊重和确认的姿态。“切不可对孩子进行打骂,否则会对孩子的身心健康产生严重负面影响。”

拥有许多毕业证,我们却没有在做父母之前,从父母这一课堂毕业。面对一条裙子、一双鞋,我们都会花费巨大的精力去挑选,却没有用足够的精力去学习如何成为一个合格的父母。

没有完美的父母,但至少,我们不做糊涂的父母。有更好的自己,才能有更好的亲子关系。

成长对于家长,同样重要!

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